Opvoeden is niet altijd simpel. Het is soms roeien met de riemen die je hebt en vaak brengt dit veel onzekerheid met zich mee. Het is compleet normaal dat je, als ouder, soms met de handen in het haar zit. Opvoeden is immers geen exacte wetenschap. Wij trokken met vragen van enkele ouders naar gezinspsychologe naar Nina Mouton. Ze deelt graag haar opvoedingstips.
“Mijn man werkt in de horeca en heeft een eigen zaak. Ikzelf sta dus zowel overdag als ’s nachts in voor de zorg van de kinderen. De kinderen slapen ’s nachts bij mij in bed. Mijn man slaapt apart, zodat hij voldoende nachtrust heeft. De kinderen zijn nu 2,5 en 3,5 jaar oud en ik wil graag dat ze in hun eigen bed gaan slapen. Hoe pak ik dit het beste aan?”
Nina: “Het is niet ongewoon voor kinderen van deze leeftijd om samen op de kamer of in het bed van de ouders te slapen. Voor kinderen kan de nacht beangstigend zijn want het is koud, donker en stil. De nood aan nabijheid is dan niet abnormaal. Voel je die nood zelf om hen in hun eigen bedje te laten slapen of krijg je het advies vooral vanuit je omgeving? Voel goed wat je zelf wil, wat je kinderen hun eigen nood is en wat het beste is voor jouw gezin. Praat erover met je kinderen, maak je eigen behoefte kenbaar en brainstorm samen naar een oplossing of tussenoplossing die voor jullie, als gezin, werkt. Je zal versteld staan hoe goed kinderen mee kunnen denken en creatief oplossingen kunnen aanreiken. Je kan bijvoorbeeld hun bedje op jullie kamer zetten, zo is er ’s nachts nog nabijheid en leren ze hun eigen bed kennen. Je kan hun kamer heel toegankelijk maken, samen versieren, er dagelijks wat tijd in doorbrengen… Ik zou dit proces niet forceren, maar hen er in betrekken en zoveel mogelijk hun tempo respecteren.”
“Mijn man en ik gaan scheiden. We hebben twee kinderen van 6 jaar en 9 jaar. Hoe moeten we dit aanpakken om hun zo min mogelijk te belasten hiermee?”
Nina: “Elk kind verwerkt de klap van een echtscheiding op zijn of haar manier. Het is belangrijk om in te gaan op de vragen van je kind. Sommige kinderen praten gemakkelijk, anderen praten via hun creativiteit. Soms hebben ze nood aan wat extra begeleiding, bijvoorbeeld met de hulp van een externe derde neutrale partij. Het is belangrijk voor een kind dat er naar hen wordt geluisterd en dat er rekening wordt gehouden met wat zij belangrijk vinden. Dat zijn vaak kleine zaken. Zo kan je er bijvoorbeeld rekening mee houden dat de andere ouder hen niet komt ophalen tijdens hun favoriete tv-programma. Of kan je ervoor zorgen dat jullie samen, als ouders, naar die belangrijke voetbalwedstrijd van jullie zoon kunnen. Besef dat jullie scheiden als partners, maar steeds samen ouders blijven. Verwar deze rollen niet en geef kinderen het gevoel dat jullie samen belangrijke beslissingen nemen. Houd hen uit de strijd die er soms kan woeden tijdens of na een echtscheiding.”
“Mijn zoon startte dit jaar enthousiast met een nieuwe hobby. Maar intussen lijkt er van die goesting weinig over te blijven. Hoe pak ik dit het beste aan?”
Nina: “Het is belangrijk dat je een gesprek aangaat met je kind over waarom de goesting over is. Luister oprecht en zonder oordeel. Je kind moet het gevoel hebben dat hij open en eerlijk kan vertellen wat hij denkt en voelt. Is er een probleem? Zoek samen een oplossing. Ook hier is het belangrijk dat elk idee, hoe onhaalbaar ook, wordt genoteerd. Bekijk samen welke oplossing jullie uiteindelijk kiezen en evalueer na afloop. Zo stimuleer je het probleemoplossend denken van je kind. Ook leer je je kind dat het niet meteen moet opgeven, maar dat het zelf de tools in handen heeft om problemen op te lossen.”
“Internet, TV, sociale media,… kinderen en jongeren kunnen vandaag via allerlei kanalen informatie over seks opzoeken. Maar uit studies hoor je vaak dat ouders de belangrijkste persoon blijven inzake de seksuele opvoeding. Hoe pak je dat aan, met je kind praten over seks?”
Nina: “Van jongs af aan verkennen kinderen hun eigen seksualiteit, op hun niveau, heel natuurlijk en normaal. Praten over seks in onze maatschappij gaat al snel gepaard met rode kaken. Misschien moet je zelf wel je schaamte overwinnen om het onderwerp aan te snijden? Belangrijk is dat kinderen weten dat je open staat om vragen te beantwoorden. Schep een sfeer waarin zaken kunnen gevraagd worden. En wees eerlijk. Maar ook niet té, je kinderen moeten bijvoorbeeld niet weten wat jullie gisterenavond in de slaapkamer deden. Kijk samen naar tante Bea op Ketnet, haal boekjes in huis geschikt voor hun leeftijd, praat over de lessen die ze kregen rond seksuele opvoeding op school. Naast praten over seks, vind ik het ook belangrijk om te praten over hoe je een gezonde liefdesrelatie aangaat, gebaseerd op wederzijds respect, openheid en het bewaken van hun eigen (seksuele) grenzen en niet over de grenzen van de ander te gaan.”
“Je kind elders laten logeren: soms een noodzakelijk kwaad, soms een manier om even wat tijd voor jezelf te maken. Maar hoe pak je dit het beste aan?”
Nina: “Forceer hier niets in. Als het logeren op zich een probleem is, kan je je de vraag stellen of dit echt noodzakelijk is om je doel te bereiken. Er zijn heel wat tussenoplossingen: een babysit (al dan niet familie) die blijft tot je terug bent, zodat je ’s nachts zelf voor je kindje kan zorgen. Je kan ook mee gaan logeren en ’s nachts bij terugkomst naar de plaats van het logeren gaan in plaats van naar huis. Tip: Hou tijdens het logeren zoveel mogelijk rekening met het comfort van je kind bv. het avondritueel, de knuffel en het muziekje waaraan je kindje gehecht is. Laat de gewoontes van thuis doorlopen.”
—
Wie is Nina?
Nina Mouton (32 jaar) is gezinspsycholoog en mama van 2 kinderen, Miro (2010) en Loa (2013). Als professional helpt ze ouders om bewust keuzes te maken. Ze gidst ouders door wetenschappelijke info en gefundeerde argumenten. Ze wil kinderen begeleiden in wie ze zijn, hun gevoel erkennen en grootbrengen vanuit wederzijds vertrouwen. Samen groot worden en groeien! Meer weten? Check dan haar blog Mona’s blog (https://blogmona.wordpress.com) voor meer opvoedingstips.